Later in het leven verschijnen 20s 30s 40s - Gay Experience — 2024

Gefotografeerd door Brian Vu. Geen twee homo's volgen hetzelfde 'coming out' -traject; sommigen worden uit de spreekwoordelijke 'kast' gedwongen, anderen zijn pas klaar als ze er klaar voor zijn, en voor veel homo's komt het grote moment natuurlijk nooit. Homo's mogen vasthouden gelijke rechten als het om het huwelijk gaat, maar helaas is dat geen garantie voor een prettige ontvangst als je besluit je vrienden, ouders en collega's over je homoseksualiteit te vertellen. Reacties kunnen drastisch variëren, afhankelijk van waar en hoe u woont. Bovendien kan de leeftijd waarop je uit de kast komt een grote rol spelen in hoe eenvoudig het is om te zeilen. Volgens de liefdadigheidsorganisatie voor LGBTQ-rechten, Stonewall, is de gemiddelde leeftijd waarop mensen uit de kast komen als homo of lesbienne de afgelopen vier decennia drastisch gedaald, en bedraagt ​​deze doorgaans 17-21 jaar onder mensen die nu tussen de 18 en 30 jaar oud zijn. , Ruth Hunt, schreef het resultaat in Groot-Brittannië toe aan het vooruitstrevende land: 'Dit is een bemoedigende trend en stuurt een positief bericht naar iedereen die nog niet bekend is: je hoeft niet te wachten', vertelde ze The Guardian . Het resultaat van deze trend is echter dat het nu zelfs nog intimiderend kan zijn om later dan gemiddeld uit te komen, bijvoorbeeld tegen het einde van je twintigste, of in je dertig, veertig of vijftig.Advertentie

Tegen die tijd hebben sommige homoseksuele vrouwen al een langdurige heteroseksuele relatie gehad, hebben ze kinderen met een man, hebben ze een leeftijd bereikt waarop ze zich op hun gemak voelen om naar homoclubs te gaan, in rechte kringen terecht te komen, of hun familie en zichzelf ervan overtuigd dat ze ' op een bepaald levenspad zijn, zonder ruimte om af te wijken. Het is begrijpelijk dat deze factoren ervoor zorgen dat je bang bent om uit de kast te komen - maar er zijn vrouwen die die angst hebben overwonnen om een ​​drastische verandering aan te brengen die ze uiteindelijk, zeggen ze, een stuk gelukkiger heeft gemaakt. Hieronder vertellen drie vrouwen hun verhalen over hun coming-out in de twintig, dertig en veertig, waarin ze uitleggen waarom dit uiteindelijk de juiste beslissing voor hen was.

Ella, 29, Londen

Tot ik Sarah ontmoette, had ik maar één keer met een meisje geslapen, toen ik 23 was. Het was op een festival en het was een one-night-stand die op dezelfde manier gebeurde als alle one-night-stands voor mij gebeuren: ik zie iemand , weet dat we een vibe zouden hebben, en dan hebben we een goede tijd samen. We gingen een paar uur terug naar mijn tent en daarna bleef ik feesten. Dat is het. Ik was dronken geweest toen het gebeurde, dus de volgende dag had ik het gevoel dat het een droom was, maar mijn vrienden vertelden me dat het heel echt was - blijkbaar had ik gezegd dat het het beste orgasme was dat ik ooit had gehad! Het meisje stuurde me later een sms, maar ik maakte een beetje duidelijk dat ik er niet achter aan zou gaan.Advertentie

Het duurde niet lang na de festivalervaring dat ik James ontmoette, die mijn vriend van vijf jaar werd. Gedurende de tijd dat ik bij hem was, ontmoette ik geweldige vrouwen die ik aantrekkelijk vond, maar niemand met wie ik eigenlijk wilde slapen. Ik was toegewijd; Het huwelijk was niet iets dat in de kaarten zat voor James en mij, maar het voelde heel serieus bij hem, en tegen het einde hadden we zelfs samen een flat. Ik was nog bij James toen ik Sarah voor het eerst kuste, eerder dit jaar. Sarah en ik kenden elkaar al een paar jaar - ze was een van die mensen waarvan je houdt en waarvan je denkt dat ze geweldig zijn, maar ik dacht er niet meer aan. We kusten elkaar op carnaval, een beetje dronken, en het was alsof er iets klikte. Ik voelde me die dag heel duidelijk in mijn verlangen en zei het haar meteen, zoiets als: 'Ik ben verliefd op je.' We begonnen meteen veel rond te hangen, maar iets voelde veilig aan - alsof het mijn relatie niet echt in gevaar zou brengen, omdat ik me haar niet kon voorstellen, iemand die al heel lang openlijk homo was en een heteroseksuele vrouw wilde daten die een vriend had. Ik denk dat mijn vriend zich dat ook niet kon voorstellen, dus hij was behoorlijk ontspannen over het feit dat we samen tijd doorbrachten. Achteraf gezien denk ik dat dat een behoorlijk naïeve houding was voor ons allemaal. '

Het leven begon te voelen als een lang, heteroseksueel etentje

'Verliefd worden op Sarah was een van die situaties waarin je gedachten je acties niet inhalen. Ik vond het op geen enkel moment echt een beslissing, ik bevond me gewoon in een positie waarin ik maar heel kleine stapjes kon zetten, en de stappen die nodig waren om haar niet meer te zien, ook al wilde ik niet uit elkaar gaan met mijn vriend voelde me onmogelijk. Of, als ik het deed, zou het sowieso niet werken, omdat ik alleen maar aan haar zou denken. Op de een of andere manier voelde het op dit punt als iets belangrijks om naar te luisteren en mee te gaan. Dus James en ik zijn uiteindelijk uit elkaar gegaan - iets dat nog steeds aan het spelen is omdat mijn meubels in ons huis staan ​​en ik nog steeds veel voor hem zorg. Ik had nog nooit eerder een overlap gehad op die manier.AdvertentieHet zette me aan het denken over verlangen en hoe het zo verschillend is voor verschillende mensen; maar ook hoe mijn verlangen altijd reageert op degene die er op dat moment en op het juiste moment is. Ik denk nooit: 'Ik wil bij deze persoon zijn', ik vind mensen meestal alleen leuk als ik ze ontmoet en besef dat er iets tussen ons is. En nu ik bij Sarah ben, voel ik me echt op mijn gemak. Alle vrienden van James waren gaan trouwen en het leven begon te voelen als een lang etentje voor een heteroseksueel stel. En hoewel ik van de mensen hield, denk ik dat ik net huwelijksmoeheid kreeg of een soort van diep onbehagen voelde. Ik kan het niet uitleggen, maar ik heb niet hetzelfde gevoel bij Sarah. Mijn advies voor iedereen in een vergelijkbare positie is om jezelf te vertrouwen. Ik denk dat dat betekent dat je je lichaam, je gevoel of wat dan ook moet vertrouwen, zelfs als je nog geen duidelijke gedachten kunt verwoorden of dingen in woorden kunt begrijpen. Neem kleine stapjes en vertrouw erop dat als het goed voelt, dit waarschijnlijk ook zo is. En pas op dat je niet verdwaalt in schuldgevoelens - niet alleen op persoonlijk niveau jegens (misschien) een man die je misschien pijn hebt gedaan, maar ook een groter, breder schuldgevoel, omdat je 'een goede man hebt gehad en hem hebt weggegooid'. Ik voel dit veel van mijn tantes; alsof ik frivool ben en dit allemaal deed voor seks. Waarop ik zeg: hoe zit het met het ontmoeten van een goede vrouw?

Caley, 39, Londen

Ik was verloofd met een man van 25 tot 31 jaar, toen hij het uitmaakte. Anderhalf jaar later kwam ik uit de kast. Voor die tijd had ik misschien een trio gehad met een meisje, maar nooit iets anders. Ik denk dat ik erover had nagedacht, maar ik wist niet wat ik met die gedachten moest doen; waar ik vandaan kom - middenklasse, privéschool, delen van mijn familie die geen praktiserende moslim zijn - was het niets om homo te zijn. Ook zag je het twintig jaar geleden niet in de media en had ik geen homo-vrouwen ontmoet, dus het kwam niet bij me op als een optie. Misschien vroeg ik me soms seksueel met mijn verloofde af of er iets beters was, maar ik had niet veel om het mee te vergelijken.AdvertentieNadat we uit elkaar waren gegaan, ging ik met een paar jongens uit, maar ik denk dat ik wist dat ik geïnteresseerd was in het onderzoeken van die andere gevoelens die ik had. Op een avond laat, dronken, kuste ik een meisje dat ik kende. Ik herinner me dat ik dacht: 'Hmm, dat was oké'. Kort daarna sliep ik met een meisje dat ik op het werk ontmoette, maar ik was niet in het openbaar - of zelfs in mijn eigen hoofd - dus het was erg aan en uit. Ik herinner me dat ik op dat moment ook met een man aan het daten was. Ik denk dat ik, omdat ik al heel lang een relatie had, gewoon probeerde plezier te hebben en me aan niemand binden. Maar uiteindelijk begon ik er meer van te genieten om met meisjes om te gaan dan met jongens; rond dezelfde tijd begon ik met een vriend te daten. We hebben een tijdje in het geheim gedateerd, omdat ik niet denk dat een van ons er klaar voor was om naar buiten te komen. Het kwam op een punt waarop we dachten dat we het onze vrienden moesten vertellen en vanaf dat moment voelde alles gemakkelijker omdat we het hardop hadden gezegd. We waren vier jaar aan en uit, veel uiteengevallen en weer bij elkaar.Gefotografeerd door Brian Vu. Tijdens die relatie vertelde ik mijn familie dat ik met een vrouw was. Ik was niet helemaal ontspannen, maar alle naaste mensen in mijn leven wisten het. Ik moest het ze telefonisch vertellen omdat ze in een ander land waren. Ik had een vriend - een homoseksuele man - die me onder druk zette om het voor elkaar te krijgen, zodat ik verder kon met mijn leven. Mijn moeder huilde veel. Mijn vader had zoiets van: 'Dat is een leuke schat'. Ik denk dat de angst tijdens de opbouw erger was dan de realiteit voor mij. Maar tot op de dag van vandaag denk ik dat mijn familie nog steeds denkt dat het is gebeurd omdat een man mijn hart brak!AdvertentieHet is nu ongeveer zeven jaar geleden en ik voel me meer ontspannen, alsof ik meer mezelf kan zijn. Ik denk dat dat waarschijnlijk te maken heeft met de manier waarop de samenleving en cultuur zijn veranderd, maar ook omdat ik nu in een stad woon en vrienden heb die in vergelijkbare boten zitten. Ik zou me ooit zorgen hebben gemaakt dat het mijn leven of werk zou beïnvloeden, maar dat is niet zo. En nu ben ik op mijn gemak, mijn relaties zijn gezonder. De seks is natuurlijk ook beter, maar dat is alles wat ik zeg. Misschien zou het leven beter zijn als ik eerder uit de kast zou komen, maar hoe kan ik dat zeggen? Je levenservaringen maken je tot wie je bent. In zekere zin zou uit de kast komen toen ik 21 was, moeilijker hebben gevoeld omdat de samenleving toen niet zo accepteerde. Alles voelt nu gemakkelijker. Het voelt stom om dit te zeggen, maar ik zou nu niet twee keer kijken als een vriend een meisje kuste. Ik zou zeggen, bouw het niet te veel op. Ik begrijp ook dat je het gevoel hebt dat je niemand zult ontmoeten als je in the middle of nowhere woont, maar weet dat er in steden zoveel geweldige mensen zijn. Ik heb vrienden gemaakt met mensen die ik anders misschien niet had ontmoet, omdat we iets gemeen hebben: je wordt onderdeel van een groep waar je voorheen geen deel van uitmaakte, en dat kan heel verfrissend zijn.

Sara, 54, Northamptonshire

Ik was begin 40 toen ik uit de kast kwam. Ik had een ongelukkig huwelijk, maar ik wilde er niet uit zonder het vangnet van iemand die er voor me was. Mijn man en ik waren 14 jaar samen, van eind twintig tot begin veertig, en we hadden drie kinderen. Ze waren allemaal onder de 14 toen we uit elkaar gingen. Ik denk niet dat het voor hen gemakkelijk was om te accepteren dat hun moeder homo was, maar nog minder gemakkelijk waren de ruzies en de boze, ietwat gewelddadige uitbraken die in het huis konden plaatsvinden. Het was beter voor hen dat die problemen werden opgelost, zelfs als dat betekende dat ik in het reine moest komen met mijn seksualiteit. Nu zijn ze er cool over.AdvertentieToen ik opgroeide, zoals veel meisjes, was ik enorm verliefd op vrouwelijke leraren, maar het verschil was dat ik deze verliefdheden door het leven heen bleef hebben. Vóór mijn man waren er vrouwen tot wie ik me aangetrokken voelde, maar ik deed er niets aan. Ik mengde me niet in homokringen; de vrouwen waartoe ik me aangetrokken voelde, waren hetero, en ik wilde mezelf niet op de proef stellen door mezelf aan hen op te dringen. Ik had het grootste deel van mijn volwassen leven alcohol gedronken en ik denk dat als ik dat niet had gedaan, ik misschien meer vertrouwen in mezelf had gehad en misschien had ik iemand ontmoet. Of als mijn moeder niet zo happig was geweest om met een man te trouwen en kleinkinderen te krijgen. Wie weet? Je kunt veel tijd besteden aan het afvragen. Als je eenmaal in de veertig bent, begin je naar je leven te kijken en vraag je je af waar je bent geweest en waar je heen gaat. Je zou het een midlifecrisis kunnen noemen, of liever, midlifecrisis. Ik begon terug te schrijven naar advertenties in de krant. De keuzes waren beperkt - zeker tegen de tijd dat ik een gesprek had gehad met een paar vrouwen met wie ik niets gemeen had. Ik heb maar één persoon ontmoet, en dat was de vrouw waarvoor ik uiteindelijk mijn man verliet. '

Seks was in het begin eng, omdat het voelde alsof ik opnieuw moest beginnen. Maar je voelt je eromheen, je werkt het uit terwijl je bezig bent.

”Onze eerste date was als een date met wie dan ook, alleen maar zenuwslopend. Ik voelde me als een tiener; Ik had geen ervaring. We ontmoetten elkaar in een pub - ergens neutraal - en we konden het redelijk goed met elkaar vinden, maar ik denk dat ik het gedwongen heb, omdat ik wilde dat het werkte. Seks was in het begin eng, omdat het voelde alsof ik opnieuw moest beginnen. Ik veronderstel dat, net als bij alle seksuele relaties, je je weg er doorheen voelt, je het gaandeweg uitwerkt. Het was heel zachtaardig en ik heb er van genoten. Maar ik denk nu wel dat als ik haar in andere omstandigheden had ontmoet, we waarschijnlijk niet zouden zijn uitgekomen. Het was als een brug om verder te gaan. Onze relatie duurde ongeveer 12 tot 18 maanden aan en uit, maar toen ik nuchter werd, realiseerde ik me dat ik een tijdje alleen moest zijn.AdvertentieNa enige tijd alleen ontmoette ik mijn partner, met wie ik nu al meer dan acht jaar samenwerk. We hebben elkaar online ontmoet; ze was in Amerika, dus kwam ze op bezoek. Kort voordat ze kwam, kreeg ik de diagnose borstkanker - ze bleef uiteindelijk voor me zorgen. Ik veronderstel dat dat een relatie zou kunnen maken of verbreken, maar het heeft de onze gemaakt. Nu zijn we getrouwd en zo! We hadden eerst een geregistreerd partnerschap, nadat ik mijn behandeling had afgerond, in 2010. Daarna werd het opgewaardeerd tot een bruiloft. Dit huwelijk is zo anders dan mijn vorige. Ik ben nog nooit zo gelukkiger geweest in mijn leven. Ik denk dat het gemakkelijker zou zijn geweest om eerder uit de kast te komen, want dan zou je je hele leven bekend staan ​​als homoseksueel meisje. Het is echter op elke leeftijd nog steeds moeilijk. Welke wetgeving er ook wordt aangenomen, het verandert niet altijd de houding van mensen. Nadat ik uit de kast kwam, stopten sommige mensen die ik kende met me te praten, of ik heb klanten verteld dat mijn partner in business ook in het echte leven mijn partner is, en binnen een paar weken merk je dat je niet voor hen werkt. Ik denk dat er vooroordelen zijn en als het een beetje weggaat, geloof ik dat het terugkomt. Mijn advies aan iedereen die met een man getrouwd is, of kinderen heeft en denkt dat ze misschien homo zijn, is om in het begin heel voorzichtig te zijn. Soms vinden vrouwen het idee om seks te hebben met vrouwen gewoon leuk omdat het anders en opwindend is. Maar ik denk dat veel mensen opwinding en lust verwarren met iets dat niet op de lange termijn is. Het was een explosieve situatie toen ik eruit kwam - pure chaos. U moet er dus zeker van zijn dat dit het juiste is om te doen. Als je diep in je hart weet dat het iets is dat je moet verkennen, dan moet je het doen, maar doe het langzaam. Als je advies zoekt om uit de kast te komen, kijk op de website van Stonewall . Sara's boek Wh While I Was Out is hier beschikbaar