Ik kus mijn ouders op de lippen en ik ben geweldig, bedankt !! — 2024

Getty-afbeeldingen. Onlangs ontmoetten mijn ouders de ouders van mijn partner voor het eerst. We hadden een heerlijke dag vol met heerlijk eten, kaartspellen en kletsen, maar toen het tijd was om uit elkaar te gaan, werd ik plotseling een beetje angstig toen ik afscheid nam van mijn vader en moeder. Waarom precies? Nou, in mijn directe familie is het gebruikelijk om waardering en liefde uit te drukken met een kus op de lippen. We doen het als we hallo zeggen, we doen het nadat we geschenken of oprechte kaarten van elkaar hebben geopend, en ja, we doen het als we afscheid nemen. Maar ik ben nu bijna 30, dus ik weet dat dit verre van de norm is voor veel Amerikaanse gezinnen. En daarom moest ik, toen ik mijn ouders die dag vaarwel zei, mezelf er actief aan herinneren, Oké, kus papa niet op de lippen als ze weggaan . - een zin waarvan ik me goed bewust ben, klinkt voor velen verontrustend. Ik was echter bang dat de familie van mijn partner zou denken dat we complete en totale freaks waren en zich zouden afvragen in welke enorm ongepaste puinhoop hun zoon hen had gebracht.Advertentie

Hoewel ik niet persoonlijk heb meegemaakt dat iemand me te schande maakte omdat ik mijn moeder of vader op de lippen kuste, werd er af en toe een ouder van beroemdheden zal een foto plaatsen terwijl ze hun kinderen op de mond kussen en ik kijk hoe Twitter-gebruikers, Instagram-commentatoren en talkshow-persoonlijkheden ze aan flarden scheuren voor dit zogenaamd verachtelijke gedrag. Het is gebeurd met Hilary Duff , David Beckham , Gabrielle Union , Tom Brady , en elke keer maak ik een mentale notitie om deze praktijk nooit publiekelijk te laten zien zoals de celeb in kwestie net deed. Ik denk ook, Wat is het probleem? Dan sms ik mijn zus om te lachen over hoe we blijkbaar walgelijk zijn omdat we, zelfs als volwassenen, elk lid van onze directe familie - ja, inclusief mijn vader en broer, sorry, geen spijt - op de lippen zouden kussen zonder een seconde gedachte. Iedereen in mijn directe familie is aanhankelijk en expressief, en ik heb dit altijd als een mooi geschenk beschouwd. Toen mijn vader als kind elke avond thuiskwam van zijn werk, kusten mijn ouders elkaar zonder mankeren en omhelsden ze elkaar lang genoeg zodat wij kinderen mee wilden doen aan de actie. Ik zou naar ze toe rennen en zeggen: 'Lift open!' en ze zouden net genoeg ruimte maken in hun omhelzing voor mij om mezelf erin te persen en de zoetheid op te snuiven. Op onze kerstkaarten stonden meestal mij, mijn zus en mijn broer, niet alleen naast elkaar in gecoördineerde feestelijke outfits, maar met onze armen op een volledig ongeënsceneerde manier om elkaar heen geslagen, want dat was precies hoe we in rust waren.Advertentie

Andere families maakten hier vaak opmerkingen over, maar het kwam nooit bij me op dat ze het raar, laat staan ​​slecht vonden. Op de lagere school vertelde mijn beste vriendin me zelfs dat ze haar zus had gevraagd waarom ze elkaars hand niet vasthielden als ze door het winkelcentrum liepen zoals mijn familie deed - ze hunkerde naar datzelfde niveau van verbondenheid. Ik heb er nooit een seconde aan getwijfeld dat mijn ouders en broers en zussen echt van elkaar houden - en van mij - omdat we het niet alleen verbaal uiten, we belichamen het sentiment. En het naar buiten brengen van liefde houdt voor ons soms ook kussen op de mond in. Als die daad ervoor zorgde en nog steeds dat ik me gekoesterd voel, wat is er dan zo mis mee? Nou, blijkbaar veel? Dit is jammer voor mij, iemand die lang heeft gedacht dat iedereen die zo anti-zoenen nodig heeft om te relaxen. Maar, opvoedingsdeskundige, onderwijspsycholoog en gedragsanalist Dr. Reena B. Patel zegt dat ze ouders niet aanraadt om hun kinderen op de lippen te kussen ieder leeftijd omdat 'het een vage lijn wordt'. 'Ja, het is schattig als ze klein zijn, maar hoe creëren en leren we persoonlijke grenzen en persoonlijke ruimte? Waar trekken ze de grens?' vertelt ze me aan de telefoon. 'Het is niet gemakkelijk om les te geven. Als we het doen uit liefde en genegenheid en we laten zien dat we om iemand geven, wie zijn wij dan om tegen een kind te zeggen dat je niet om de ene persoon kunt geven versus de andere? Het hele doel is om vriendelijkheid en mededogen te leren, dus het wordt erg grijs voor hen.'AdvertentieMaar waarom overschrijdt zoenen in het bijzonder de grens voor veel mensen? Is het echt zoveel intiemer dan knuffelen? Zou het niet net zo ongepast zijn voor kinderen om hun vrienden of klasgenoten te knuffelen zonder toestemming als om ze te kussen? Niet in Amerika, nee. Maar Dr. Patel, die een achtergrond heeft in culturele counseling, zegt dat er landen zijn, zoals Zuid-Afrika en Australië, waar kussen met gesloten mond een algemeen aanvaarde begroeting is. Europese ouders zijn ook vaak 'losser' met hun kinderen, zegt ze. Maar dankzij onze puriteinse wortels hebben Amerikanen de neiging om dingen te seksualiseren die niet inherent seksueel zijn, en schaamte te introduceren in allerlei situaties waar het niet thuishoort. 'Als we onze kinderen kussen, vooral als ze jong zijn, imiteren ze alles wat we doen, dus zullen ze dat model hun babypop of hun bedompte , en dat vinden we schattig', zegt Dr. Patel. 'Maar op een gegeven moment, als een kind de schoolgaande leeftijd bereikt, is het niet meer schattig. Wat gebeurt er helaas, is er een stigma in onze samenleving, en willen we dat ons kind daar mee te maken krijgt?' Dat is een terecht punt, aangezien de meeste ouders er alles aan willen doen om hun kinderen te beschermen tegen het gevoel van buitengesloten te worden, en het ervaren van seksuele schaamte kan blijvende schade aanrichten, maar het bewijst ook dat er niets inherent mis is met het kussen van instemmende familieleden, en dat het de samenleving is die immoraliteit projecteert op het kussen. Trouwens, mensen ontmoedigen om het allemaal samen te doen, blijft het taboe in stand houden en maakt het moeilijker voor kinderen om nuance te begrijpen, en te begrijpen dat niet iedereen in de wereld alles op dezelfde manier doet?AdvertentieToen ik een kind was, herkende ik dat veel van de ouders van mijn vrienden niet zo aanhankelijk met hen waren als mijn ouders met mij, maar ik kan me nooit herinneren dat ik me schaamde over hoe we werkten, noch enige verwarring over grenzen met mijn vrienden en klasgenoten. Misschien kwam dit omdat ik zag hoe mijn ouders omgingen met anderen buiten onze directe familie. Ze knuffelden hun vrienden of collega's nooit, en gek genoeg deden ze dat ook niet met hun eigen ouders of broers en zussen. Net zoals elke cultuur zijn normen heeft rond zoenen, was ons vijfpersoonshuishouden zijn eigen subcultuur met zijn eigen normen. Dr. Patel verzekert me dat het goed is. 'Er is niet één gids. Ik wil dat gezinnen zich op hun gemak voelen om te doen wat het beste voor hen is binnen hun gezinsdynamiek', legt ze uit. 'Ik vind het gewoon belangrijk om te beseffen dat het iets is dat je als gezin doet en niet iets dat je iemand anders oplegt.' Met dat in gedachten zou knuffelen en zoenen binnen een gezin kunnen worden gebruikt als een kans om kinderen over instemming te leren. Volwassenen kunnen modelleren dat openbare uitingen van genegenheid acceptabel zijn onder degenen met wie ze nauwe relaties hebben, terwijl ze ook aan degenen buiten die kring vragen of ze het goed vinden om geknuffeld te worden. En als iemand in die binnenste cirkel op een bepaald moment geen zin heeft om aangeraakt te worden, kan de volwassene toestemming geven door onmiddellijk die grens te respecteren die is ingesteld. Dan, op het moment dat kinderen de leeftijd overschrijden waarop ze sociaal gedrag leren, voornamelijk door anderen te observeren - meestal ongeveer 7 - kunnen ouders beginnen met ontwikkelingsgerichte gesprekken over toestemming binnen de context van knuffelen en zoenen. 'Soms hebben ouders het gevoel dat ze geen gesprek over toestemming hoeven te voeren totdat hun kinderen in de puberteit komen, maar die gesprekken moeten zelfs op basisschoolniveau plaatsvinden', zegt dr. Patel, en benadrukt dat dit iets is om te leren alle kinderen. Open communicatie speelt een sleutelrol bij het begrijpen van toestemming voor kinderen, en hoe meer we praten over kussen, knuffelen, aanraken of echt iets anders, hoe minder gestigmatiseerd het wordt. Dr. Patel haalt een voorbeeld aan waar ouders tegenaan kunnen lopen: 'Als je je kind op school afzet, kunnen ze zich schamen en niet door jou gekust worden, ook al zou je dat wel willen. We moeten ons bewust zijn van wat ze voelen en dan dat gesprek met hen aangaan.' Afhankelijk van de leeftijd van het kind kan de ouder dan uitleggen dat het prima is om niet in het openbaar gekust te willen worden, omdat het een sociale norm is die het kind heeft opgepikt en dat dit verlangen niets te maken heeft met hoeveel de ouder en het kind elkaar liefhebben. 'Laat je eigen kind uiteindelijk zijn grenzen bepalen. Ze mogen die gezonde grenzen stellen, want het gaat om hun eigen lichaam', zegt dr. Patel. 'We zijn hier om individualiteit en autonomie te bevorderen.' Als je dat met succes doet, heb je op een dag misschien een kind dat weet dat er van hem wordt gehouden, dat de persoonlijke grenzen van anderen respecteert, en een artikel van 1400 woorden schrijft waarin hij schaamteloos verklaart dat ze denken dat ze familieleden met wederzijds goedvinden op de mond kussen. is geweldig, eigenlijk!