Het spijt me dat je zo voelt, de meest irritante verontschuldiging ooit is — 2024

Gefotografeerd door Flora Maclean heb ik wat ik een 'debrief' zou noemen met een vriend na een dronken pre-lockdown-bijeenkomst. Het begon als een gezellige avond, met veel drank en discussie, maar eindigde slecht met een verhit meningsverschil. De volgende ochtend, met een pijnlijk hoofd, sms ik om te zeggen dat het me spijt dat het uit de hand is gelopen en mijn excuses aanbiedt voor de onvolwassen manier waarop ik heb gehandeld. Ik verwacht een sorry terug te krijgen en dat is het dan, maar nee - de sintels zijn nog steeds heet, we stoken ze op en het leidt tot een nieuw gevecht. Ik probeer het uit te zoeken en leg uit hoe ik me voel (beschermd en gekwetst door haar nare woorden). Na mijn uitstorting, zal er zeker een verontschuldiging komen?Advertentie

Ik wacht en kijk terwijl ze begint te typen ... Het bericht komt binnen: niet 'Het spijt me' maar 'Nou, het spijt me dat je er zo over denkt.' We hebben sindsdien niet meer gesproken. 'Het spijt me dat je er zo over denkt' klinkt misschien als een verontschuldiging, maar ontleed de semantiek en je zult ontdekken dat het precies het tegenovergestelde is. Het is eigenlijk het toppunt van passief-agressief geld uitgeven, een anti-verontschuldiging, en het is overal. Kijk naar een reality-tv-programma en het zal uiteindelijk opduiken (het is alomtegenwoordig in de Echte huisvrouwen franchises). Op sociale media zijn er duizenden gevallen (de meeste van hen volledig oprechte reacties op 'Ik voel me verdrietig/depressief/eenzaam', in welk geval het natuurlijk volkomen acceptabel is), maar het is het verraderlijke gebruik - de vervanging van 'sorry dat je je voelt' op die manier' voor een echte verontschuldiging - dat is zo vervelend en problematisch. Ik ben niet de enige die erdoor getriggerd wordt. Veel mensen online zijn begonnen het als onoprecht te noemen. Op 18 november tweette Twitter-gebruiker @Céline: ' Idk wie dit moet horen, maar 'het spijt me dat je er zo over denkt' is geen verontschuldiging .' De tweet kreeg 4,6k likes.

De draad ging verder: 'Het spijt me dat ik je zo heb laten voelen, is een verontschuldiging omdat je eigenlijk verantwoordelijkheid neemt. En als je geen medelijden hebt met wat je hebt gedaan, verontschuldig je dan niet. Geen enkele verontschuldiging is beter dan een onoprechte verontschuldiging.' (Terwijl we hier zijn, zie ook: 'Het spijt me dat je je zo voelt'' naaste neef, ' Sorry dat je het zo opvat '.)

Eind november gaf minister van Binnenlandse Zaken Priti Patel een masterclass in de niet-excuses toen uit een officieel onderzoek bleek dat ze leden van haar eigen personeel had gepest. De bevindingen behandelen in een uitzendingsinterview , Patel zei: 'Het spijt me dat mijn gedrag mensen van streek heeft gemaakt en ik heb nooit met opzet iemand van streek willen maken.' Het klinkt misschien als een verontschuldiging, maar luister goed en je zult je realiseren dat het oprechtheid mist en geen echt eigenaarschap of verantwoordelijkheid neemt.Advertentie

Zoe Clews is een angst-, trauma- en zelfrespecttherapeut met een praktijk in Harley Street in Londen. Ik vraag haar om me te helpen ontrafelen waarom een ​​schijnbaar onschuldige zin zo irritant kan zijn. 'Het spijt me dat je er zo over denkt' is de standaard verontschuldiging zonder verontschuldiging,' begint ze. 'De reden dat het zo irritant, triggerend, beschamend en ronduit gloeiende woede kan voelen, is omdat iemand zich niet verontschuldigt voor de impact die zijn woorden of acties op je hebben gehad, ze verontschuldigen zich voor je gevoelens, wat ook niet hun taak is noch hun recht. Het is hun taak om zich te verontschuldigen voor hun daden, gedrag of woorden.'

Het is hetzelfde als iemand die opgewonden is, vertellen dat hij moet 'kalmeren' - het heeft precies het tegenovergestelde effect.





Er is meer. Clews vervolgt: 'Het spijt me dat je er zo over denkt' is ook aan het minimaliseren. Het is een onmiddellijke afsluiting zonder empathie voor hoe je je misschien voelt - een passief-agressieve manier om te zeggen: 'Ik heb niet de energie, nieuwsgierigheid of verantwoordelijkheid om erachter te komen waarom mijn acties, gedragingen of woorden je pijn hebben gedaan.' En het houdt in dat je je helemaal niet zo zou moeten voelen. Het is een afstand doen van elke verantwoordelijkheid die wordt overschaduwd door oppervlakkige beleefdheid die probeert je emoties ongeldig te maken.' Clews is van mening dat in veel 'het spijt me dat je je zo voelt'-situaties, de persoon net zo goed kan zeggen dat het hem niets kan schelen hoe je je voelt, omdat dat op zijn minst een eerlijk gesprek zou vergemakkelijken. Voor mij is de uitdrukking als een rode lap op een stier geworden. Het is hetzelfde als iemand vertellen die opgewonden is om te 'kalmeren' - het heeft precies het tegenovergestelde effect. De zevenentwintigjarige schrijfster Fani had haar eigen 'sorry dat je je zo voelt'-woede. 'Een van mijn beste vrienden zei het een paar maanden geleden na een discussie waarin ik het gevoel had dat ze mij en mijn gevoelens niet begreep en het allemaal over haar begon te maken. Toen kreeg ik de klassieker 'Het spijt me dat je je zo voelt'. Ik was sprakeloos. Om eerlijk te zijn hielp dat antwoord niet echt. Het is niet eerlijk, want in plaats van toe te geven dat je iets verkeerd hebt gedaan, doe je gewoon alsof je het eens bent met de persoon die van streek is, zodat ze zich niet meer aan je ergeren. In plaats van met je gevoelens om te gaan en het werk te doen, zeggen ze dit om het probleem te laten verdwijnen. Het is een klassieke reactie voor iemand die niet empathisch is.'AdvertentieWat zou in die situatie beter hebben gewerkt? Fani zegt: 'Ik heb liever zoiets als 'ik hoor je, dat had ik niet moeten doen' of zelfs 'Je hebt gelijk, hoe kan ik het beter maken?'' Clews ondersteunt dit. 'Persoonlijk ben ik een fan van alles - hoe provocerend ook - boven passieve agressie. In elke persoonlijke of professionele relatie zorgt het gevoel alsof je niet gehoord en erkend bent, voor wrok, woede en frustratie. Een echte verontschuldiging neemt de verantwoordelijkheid voor de impact van acties en woorden. Nadenkend zijn in hoe je dat uitdrukt, is van het grootste belang om de gekwetste of beledigde persoon te helpen zich erkend en gehoord te voelen, in plaats van gekleineerd of afgewezen.' Dat was het geval voor business en lifestyle mentor Charlotte , die haar 'sorry, geen sorry' kreeg terwijl op vakantie in een luxe resort. 'Ik had veel geld betaald om daar te zijn en keek erg uit naar mijn verblijf. Toen ik echter in mijn kamer aankwam, was deze erg klein; Ik heb een suite geboekt. Het hotel was volgeboekt, dus ik kon niet ruilen. Ze boden me een gratis maaltijd en een fles dure wijn aan om te compenseren en, hoewel heerlijk, het maakte op geen enkele manier financieel goed voor mijn verloren nachten in de suite. Ik zei dat ik niet gelukkig was, legde duidelijk uit waarom, en kreeg simpelweg te horen: 'Het spijt me dat je er zo over denkt' van hun vertegenwoordiger.' Het probleem werd uiteindelijk opgelost, maar Charlotte zegt: 'Die paar kleine woorden blijven altijd in mijn gedachten... 'Het spijt me dat je je zo voelt'. Het komt grof en afwijzend over.'Advertentie

Ze verontschuldigen zich voor je gevoelens, wat noch hun taak, noch hun recht is. Het is hun taak om zich te verontschuldigen voor hun acties, gedrag of woorden.



Voor Haley, 31, was het wat persoonlijker. 'Ik begon net voor de lockdown iemand nieuw te zien, maar het duurde niet lang voordat hij het afzegde. Hij zei dat hij niet klaar was voor een relatie, ik wel. Maar toen kwam hij terug, verontschuldigde zich en joeg me weer achterna. We hebben weer een paar weken gedate. Toen ik op een dag vroeg of hij wilde gaan wandelen, dumpte hij me opnieuw, omdat hij 'niet klaar was'. Voor het eerst in de zes maanden dat ik hem ken, verloor ik mijn shit en herinnerde ik hem aan alle wrede dingen die hij had gezegd en hoe onvoorzichtig wat hij deed was.' Zijn reactie? 'Het spijt me echt dat je je zo voelt.' 'Ik was zo boos,' zegt Haley. 'Hij heeft me zo verpest.' Het bleek dat Elton John (en laten we Blue niet vergeten) knallend was toen hij zong ' Sorry lijkt het moeilijkste woord te zijn ' maar waarom? Waarom vinden we het zo moeilijk om ons oprecht te verontschuldigen? Clews werpt enig licht. 'Velen van ons worstelen hiermee, omdat je een sterk zelfgevoel hebt als je jezelf overgeeft aan iemands genade. We willen niet ongelijk hebben, er slecht of zwak uitzien. Het is geen geheim dat het juist sterk is om kwetsbaar te zijn. Er is lef voor nodig om toe te geven dat je het echt verknoeid hebt en oprecht spijt hebt. Het voelt niet goed om volledig te erkennen dat je onnadenkend, onvoorzichtig, onbeleefd of egoïstisch was - niemand van ons houdt ervan om in een kwaad daglicht te worden gesteld, maar mensen met een sterk innerlijk zelfgevoel vertrouwen niet op wat anderen denkt aan hen en op deze manier kunnen ze hun excuses aanbieden (ook al is het misschien slim).'Advertentie

In veel 'het spijt me dat je je zo voelt'-situaties, kan de persoon net zo goed zeggen dat het hem niets kan schelen hoe je je voelt, omdat dat op zijn minst een eerlijk gesprek zou vergemakkelijken.



'Voor degenen die die innerlijke kracht niet hebben,' vervolgt ze, 'is het makkelijker om standaard te ontkennen, de schuld te geven en met de vinger te wijzen. 'Het spijt me dat je er zo over denkt' is gewoon een beleefde manier om te zeggen 'jij hebt ongelijk en ik heb gelijk'.' Dus zonder een oorlog te beginnen, hoe moet je reageren op een onoprechte verontschuldiging? 'Het belangrijkste om te zeggen is:' Ik heb niet het gevoel dat je mijn gevoelens hier echt hebt erkend. Zou het helpen als ik verder uitleg waarom ik me voel zoals ik me voel?'' Ze stelt voor om de persoon uit te nodigen om een ​​tijd te kiezen voor een dieper gesprek, waardoor jullie beiden weer in je 'venster van tolerantie' kunnen komen – de emotionele plek waar we niet getriggerd worden maar ons stabiel en volwassen voelen. Voor degenen die zich verontschuldigend vinden, herinnert Clew eraan dat een goede verontschuldiging uit vier stappen bestaat. Ten eerste (voor iedereen die achterop zit), zeg echt sorry. Ten tweede, valideer en erken (bijvoorbeeld: 'Ik begrijp waarom je daar boos over zou zijn'). Ten derde, neem het verantwoordelijkheidsgevoel en vraag ten slotte hoe je verder kunt komen - misschien kun je een compromis sluiten en de volgende keer iets anders doen. Voor mij, ik denk dat ik neig naar over-excuses. Mijn uitdaging is om 'sorry' niet te gebruiken als een kaart om uit de gevangenis (of het hondenhok) te komen, maar om het elke keer echt te menen. Voor degenen die het niet leuk vinden of slecht vinden om sorry te zeggen, zou mijn advies dit zijn: oefen.