Moeten we ooit geliefden en vrienden op sociale media blokkeren? — 2024

Gefotografeerd door Meg O'Donnell Ik zag iemand en hij beëindigde het. Nou, het was een klassieke fade-out - het eindigde, maar dat gebeurde niet. Mijn vrienden sprongen naar binnen en zeiden dat ik hem moest blokkeren, zegt Neveah. Ze zeiden dat hij me had 'gebombardeerd' en vertelden me dat hij het verdiende om geblokkeerd te worden. Instagram. Facebook. Twitter (als je zo geneigd bent). WhatsAppen. iMessage. Wanneer een relatie - of het nu romantisch of platonisch is - stukloopt, worden deze alledaagse communicatiemiddelen handschoenen. Tests van uw geloof, uw geduld en uw vertrouwen in anderen, maar ook in uzelf. Je telefoon verandert in een handgranaat. Stilte is oorverdovend, maar elk teken dat de persoon die je uit het zicht en uit het hart probeert te laten nog steeds op deze aarde leeft en ademt, kan alles verstoren.Advertentie

Neveah (die heeft gevraagd om niet geïdentificeerd te worden) is nooit echt een blokker geweest, het is niet iets waar ze ooit aan had gedacht. Als je niet met iemand wilt praten, zegt de 31-jarige Londenaar, praat dan gewoon niet met ze. Neem geen contact met hen op en reageer niet als ze contact met u opnemen. Kijk niet naar hun profiel. Dat is in ieder geval mijn mening. Maar ik ben geïnteresseerd omdat het nu de norm lijkt om iemand te blokkeren die je pijn heeft gedaan. Een van mijn vrienden is onlangs geblokkeerd en vervolgens meerdere keren gedeblokkeerd door iemand die ze zag. Is dit precies wat we nu doen? Er zijn natuurlijk ernstige omstandigheden waarin de blokkeringsfunctie noodzakelijk is. Als iemand discriminerend, fysiek, emotioneel of verbaal tegen u is geweest of als: Intimidatie heeft plaatsgevonden, is het blokkeren ervan op zijn minst beschermend. Maar als het gaat om liefdesverdriet, zijn de regels minder duidelijk en iemand volledig afsnijden als je pijn hebt direct na een meningsverschil of een breuk, lijkt misschien later als het stof is neergedaald. Ik denk dat mensen soms worden geblokkeerd op sociale-mediaplatforms bij de eerste snuif van een breuk, zegt consulent-psycholoog Dr. Heather Sequeira . 'Het kan soms voorbarig zijn; een moeilijk argument of kwetsend gedrag kan vaak worden opgelost, maar de kans op verzoening is uitgesloten zodra verdere woede en wrok is aangewakkerd door te blokkeren op sociale media. Het kan het werken in de weg staan ​​door een eventuele verzoening.Advertentie

Hoewel je de blokkering altijd kunt deblokkeren, kan het natuurlijk elke mogelijkheid van verontschuldiging of oplossing uitsluiten, omdat blokkering pijnlijk kan zijn. De persoon aan de ontvangende kant kan wraak nemen door je rechterrug te blokkeren. Als we haastig 'ontvrienden' of 'blokkeren', kunnen we dan het risico lopen onze eigen emotionele groei te beperken?

Blokkeren kan soms voorbarig zijn; een moeilijk argument of kwetsend gedrag kan vaak worden opgelost.





dr. HEATHER SEQUEIRA, consultant psycholoog Er was eens, vóór Instagram, als je het uitmaakte met iemand die je waarschijnlijk gewoon niet meer zag. Je was ook minder blootgesteld aan andere mensen omdat het leven niet draaide om een ​​online netwerk dat was opgebouwd uit een draaiende carrousel van stukjes informatie en vluchtige glimpen in het leven van andere mensen. Tegenwoordig is het gemakkelijker dan ooit om iemand te laten verdwijnen. Of je het nu niet eens bent met hun politieke opvattingen, het gevoel hebt dat ze je onrecht hebben aangedaan, een gebroken hart probeert te herstellen of gewoon een hekel aan ze hebt omdat ze niet stoppen met het plaatsen van selfies/kattenfoto's/hotdogbenen. We pathologiseren gedrag dat we problematisch vinden door het liefdesbombardementen te noemen, spookbeelden of onderzeeër. Grenzen zijn belangrijk, maar zoals stagiair-psycholoog Eleanor Morgan heeft opgemerkt, plakken we snel labels en nemen we daarmee afstand van hoe we ons voelen over wat er is gebeurd als we ons emotioneel beschadigd voelen door het gedrag van een ander. De spijt van Blocker is reëel en de 26-jarige Sam (die ook niet geïdentificeerd wilde worden) weet er alles van. Ik ben een serieblokker en heb grote spijt met exen en vrienden, legt ze uit en het is een groot probleem voor mij en een patroon. Ik ben queer en ik heb vier belangrijke relaties gehad met vrouwen en niet-binaire mensen. Ze zijn allemaal geëindigd in het blokkeren van hun nummer en sociale media. Geen van deze relaties eindigde slecht, maar ik vond dat ik ze moest beëindigen.AdvertentieDus soms is het de moeite waard om even stil te staan ​​bij ons eigen gedrag als we ons gedwongen voelen om alle banden met een ander te verbreken. Door samen te werken met haar therapeut heeft Sam haar impulsen leren begrijpen. Ik geloof nu dat mijn blokkering een op angst gebaseerde traumareactie is, vervolgt ze. Ik maak me zorgen dat ze nog steeds toegang tot me hebben, over de langdurige pijn van een breuk en ik voel me machteloos. Ik verlies mijn keuzevrijheid en de gedachte dat hun naam op mijn scherm verschijnt, geeft me angst, dus ik blokkeer het contact om een ​​gevoel van controle te krijgen - om mijn keuzevrijheid terug te krijgen door te bepalen wie toegang tot mij heeft en wanneer. Sam pauzeert. Ik zeg dit alles met de diepe erkenning dat dit vaak ongezonde coping-mechanismen zijn. Ik heb vaak spijt van het blokkeren omdat het zo definitief aanvoelt en ik vraag me af wat ze zouden zeggen als ze me konden bereiken, over welke aardigheden ik misschien had gemist. Omdat dit relatief nieuw terrein is voor onze kwetsbare hersenen, wordt er onderzoek gedaan naar hoe we daarmee omgaan. Duitse nieuwe boom is het hoofd van de junior onderzoeksgroep aan de Universiteit van Duisburg-Essen. Hij is van mening dat het van cruciaal belang is om de psychologische processen te begrijpen die verweven zijn met het blokkeren en ontvrienden van beslissingen en publiceerde onlangs een papier recht hebben ' Je bent het nog steeds waard': de morele en relationele context van politiek gemotiveerde beslissingen over ontvrienden in online netwerken . Het onderzoek van German richt zich op politieke meningsverschillen die ertoe leiden dat mensen worden geblokkeerd in ons meer openbare leven. Hij zegt dat het gemak waarmee we kunnen blokkeren en ontvrienden ernstige gevolgen heeft voor de manier waarop we met elkaar omgaan en moeilijke gesprekken voeren. Als we spreken, verwijst hij naar het idee van a deliberatieve democratie . Ook wel discursieve democratie genoemd, is dit een samenleving waarin overleg centraal staat in elke besluitvorming.AdvertentieEr is natuurlijk een glijdende schaal van onenigheid. Sommige opvattingen zijn ongetwijfeld onaanvaardbaar: racisme, homofobie, transfobie, seksisme. Maar meer in het algemeen mag het hebben van een politiek meningsverschil er niet toe leiden dat je niet met elkaar praat of zelfs geen contact meer hebt, legt German uit. Democratie kan gedijen wanneer mensen ideeën, argumenten en feiten uitwisselen. En dit zou ook moeten gebeuren als discussianten het niet met elkaar eens zijn.

Misschien moeten we nadenken over waar onze rode lijnen liggen voordat we mensen excommuniceren?



German is van mening dat blokkeren of ontvrienden vaak een poging is om het ongemakkelijke besef te vermijden dat we altijd mensen in onze baan zullen hebben met wie we ons niet helemaal op één lijn bevinden. Mensen die om politieke redenen iemand willen ontvrienden, proberen de cognitieve dissonantie (een psychologische staat van frustratie) die ze ervaren te verminderen als ze tegelijkertijd met twee feiten worden geconfronteerd: 'Ik ken deze persoon' en 'Ik ben het niet eens met deze persoon fundamenteel'. Er zijn parallellen tussen de bevindingen van German over hoe het gemak waarmee we standpunten waar we niet mee geconfronteerd willen worden, kunnen zien en horen, de samenleving vormt, en hoe blokkering onze intieme relaties beïnvloedt. In het leven zullen we vaak gedwongen worden om twee tegenstrijdige ideeën tegelijk in ons hoofd te hebben. Zoals Sam opmerkt: dat je veel om iemand kunt geven, maar ook bang kunt zijn voor hun vermogen om je pijn te doen. Het feit dat het nu zo gemakkelijk is om iemand om welke reden dan ook te blokkeren of te ontvrienden, zou ons ertoe moeten brengen het concept van een virtuele relatie of verbinding te heroverwegen, zegt German, en wat ons motiveert om het te beginnen, te onderhouden en te beëindigen. Dit roept interessante vragen op of het virtueel ontvrienden van iemand vergelijkbaar is met het verwijderen van iemand uit je offline leven.AdvertentieGerman benadrukt nogmaals voorzichtig dat er verschillende gradaties van onenigheid zijn. Uit ons onderzoek blijkt dat mensen zeer reflectief zijn over hun (online) interpersoonlijke relaties en over het algemeen relaties willen onderhouden (zoals ze offline zouden doen), zegt hij. Maar als politieke meningsverschillen erg ernstig zijn en verband houden met fundamentele morele afwijkende meningen, willen mensen (zoals ze offline zouden doen) niet meer worden blootgesteld aan die andersdenkenden. Ook in onze intieme relaties moeten we misschien nadenken over waar onze rode lijnen liggen voordat we mensen excommuniceren. Als een gezonde en evoluerende democratie wordt gesmeed door discussie en onenigheid, kunnen gezonde interpersoonlijke relaties dat misschien ook zijn? Neveah volgde het advies van haar vriend niet op. Ze blokkeerde de man die ze zag niet en in plaats daarvan heeft ze ervoor gekozen om verder te gaan met haar leven. Ik denk dat hem blokkeren meer een verklaring zou zijn dan hem niet te blokkeren om eerlijk te zijn, en ik maak me zorgen dat we in een gebied komen waar we niet kunnen communiceren - waar we mensen blokkeren in plaats van te erkennen dat we gekwetst of overstuur zijn. Ik denk dat dit zowel professioneel als persoonlijk gebeurt, voegt ze eraan toe. Het is mogelijk om ruimte en afstand te creëren tussen jou en een ander zonder deze te blokkeren. Als er een duidelijke relatiebreuk is, is geen contact zeker belangrijk, denkt Heather. Ik zou meestal aanraden om mensen op sociale media minstens een maand te dempen, ongeacht of we weer met ze willen samenkomen of op de langere termijn 'vrienden' willen blijven, omdat we de nieuwe grenzen in de relatie zullen moeten ontdekken .AdvertentieZe is echter duidelijk dat moeilijke tijden deel uitmaken van alle relaties en leren ermee om te gaan en moeilijkheden op te lossen maakt deel uit van elke succesvolle relatie. Sam is vastbesloten om met dit idee aan de slag te gaan. Ik probeer deuren niet zo definitief te sluiten, legt ze uit. Het zou me misschien een veilig gevoel geven in de dagen en weken daarna, maar uiteindelijk zou ik willen dat ik wat ruimte had gelaten voor mijn exen in mijn leven en voor mij in dat van hen. Uiteindelijk, voegt ze eraan toe, weet ik dat mijn angsten en zorgen mij ervan hebben weerhouden relaties aan te gaan met mensen die ooit zoveel voor me betekenden. *namen zijn gewijzigd om identiteiten te beschermen Dit verhaal is oorspronkelijk gepubliceerd op Britse tijdschriftenruimte .