Wat het stalken van de exen van mijn vriend op sociale media me over mezelf heeft geleerd — 2022

Gefotografeerd door Meg O'Donnell Toen ik erachter kwam wat haar jongere zus had in haar GCSE's (General Certificate of Secondary Education), realiseerde ik me dat ik te ver was gegaan. Ik had de afgelopen 45 minuten verspild aan mijn telefoon, op zoek naar informatie. Niet zomaar informatie. Ik wilde informatie over de ex-vriendin van mijn vriend - en ik wilde zoveel als ik kon krijgen. Ik was niet op zoek naar oppervlakkige dingen – haar leeftijd, waar ze woonde, wat ze deed voor de kost – ik moest weten wie deze vrouw was. Wat vond ze grappig? Bestelde ze friet bij haar burgers, of een groene salade? Was zij het soort persoon dat zichzelf zou omschrijven als een 'jongensmeisje'? Als ze een avondje uit was, zou ze dan de eerste of de laatste zijn die wegging? En hoe bracht ze haar weekenden door? Al deze informatie, dacht ik, kon ik opmaken uit haar sociale-mediaprofielen. En het zou me iets heel belangrijks vertellen over mezelf en mijn relatie. Maar daar kom ik op.AdvertentieIk begon mijn zoektocht die dag op Instagram. Toen ik eenmaal alle berichten van deze vrouw had bekeken en de details van elk had geanalyseerd, waarbij ik had opgemerkt waar ze winkelde, at en rondhing, ging ik dieper. Wie volgde ze? Wie volgde haar? Op wat voor foto's was ze getagd? Heeft ze ooit selfies gepost? Hoe vaak had ze over mijn vriend gepost als ze bij hem was? En hoe verhield dit zich tot het aantal berichten dat hij over haar had gedeeld? Ik herhaalde dit proces met haar Twitter- en Facebook-pagina's. Ik voelde me nog steeds niet verzadigd en ging toen verder met de sociale media-accounts van haar vrienden en familieleden. Zo kwam ik terecht op de LinkedIn-pagina van haar zus, waar ik niet alleen haar GCSE-resultaten vond, maar ook waar ze naar de universiteit ging, de non-profitorganisatie waar ze vrijwilligerswerk deed tijdens haar tussenjaar en het feit dat ze een 'geschiktheid voor kritisch denken' had. Ik realiseer me dat dit me een beetje extreem laat klinken. Maar stalking op sociale media is helemaal niet extreem en ook niet zeldzaam. Het is zelfs zo gewoon dat het zo genormaliseerd is dat we ons nooit afvragen hoe vreemd en, belangrijker nog, ongezond het eigenlijk is. Als de persoon met wie je aan het daten bent op sociale media zit, heb je toegang tot veel meer informatie over hem dan je ooit zou kunnen krijgen van een eerste ontmoeting. Natuurlijk hebben sommige mensen misschien geen interesse in het ontdekken van alles wat ze kunnen over hun volgende Hinge-date. Maar als je in de greep bent van verliefdheid, is het moeilijk om niet in het konijnenhol van iemands digitale profiel te vallen en het te gebruiken om een ​​fantasie op te roepen van wie ze zijn, wat onvermijdelijk zal leiden tot teleurstelling en regelrechte waanideeën.AdvertentieVoor mij zijn het echter nooit echt de mensen met wie ik aan het daten ben wiens sociale media-accounts ik obsedeer, vasthoudend aan zelfs het kleinste beetje informatie om me een beter gevoel te geven over mezelf en mijn vooruitzichten met de persoon in kwestie.

Ik heb mezelf altijd als een feministe beschouwd, iemand die opkomt voor andere vrouwen en naast hen staat. En toch ben ik zo snel geweest om de vrouwen te beoordelen die online met dezelfde mannen als ik zijn uitgegaan.

Als ik erachter zou komen dat een van de exen bijvoorbeeld nooit kleuren droeg, zou ik me op de een of andere manier superieur voelen omdat ik dat wel deed. Als ik zou ontdekken dat ze veganistisch zijn, zou ik spotten en denken dat ze echt 'veel onderhoud' moeten hebben gehad, terwijl ik dat duidelijk niet ben omdat ik kaas eet (wat natuurlijk absurd is). Enzovoort. Het Taylor Swift-nummer 'You Belong With Me' verwoordt deze gevoelens perfect (al vermoed ik overigens): 'Maar ze draagt ​​korte rokjes, ik draag T-shirts. Ze is Cheer Captain en ik sta op de tribune. Dromend over de dag dat je wakker wordt en ontdekt dat wat je zoekt er al die tijd is.' Ik weet hoe ongezond dit allemaal is en het doet me zeker geen goed als het gaat om mijn zelfrespect. Maar ik kan het niet helpen. Als ik weet dat de informatie over deze vrouwen bestaat, wil ik die vinden. Ik moet. Het helpt waarschijnlijk niet dat sommige van de mannen die ik heb gedateerd me expliciet hebben vergeleken met hun exen. De opmerkingen zijn altijd subtiel geweest. Dingen als: 'Ze droeg altijd een spijkerbroek; Ik weet dat je niet echt van jeans houdt.' Of: 'Ze vond het niet erg om zichzelf in verlegenheid te brengen in het bijzijn van mensen, ik weet dat je zelfbewuster bent.' En de echte kurkentrekker die me al jaren bijblijft: 'Je bent de minste hipster met wie ik ooit heb gedate.' Ik weet nog steeds niet wat dat betekent.AdvertentiePas toen ik begon met het schrijven van mijn boek, Duizendjarige liefde , waarin een heel hoofdstuk is gewijd aan stalking op sociale media, dat ik me realiseerde hoe giftig mijn gewoonten waren geworden. Het was niet alleen een rare obsessie die werd aangewakkerd door mijn onzekerheden en de verslavende werking van sociale media. Het was geïnternaliseerde vrouwenhaat. Ik heb mezelf altijd als een feministe beschouwd, iemand die opkomt voor andere vrouwen en naast hen staat. En toch ben ik zo snel geweest om de vrouwen te beoordelen die met dezelfde mannen zijn uitgegaan als ik en als resultaat allerlei conclusies over hen te trekken. Gebaseerd op wat? Een paar gefilterde selfies en een verzameling hashtags? Vrouwen zijn jarenlang in hokjes gestopt, dozen die ons van onze autonomie beroven en ons sociaal aangenamer maken. Het duurde lang voordat ik me realiseerde dat dit ook precies was wat ik deed. Het heeft meer dan alleen mijn mening over deze vrouwen beïnvloed. Wanneer een huidige partner slecht over een ex praat, voel ik heel snel met mijn partner mee in plaats van te erkennen dat ik maar één kant van het verhaal hoor. Ik heb mezelf er zelfs op betrapt dat ik net zo slecht over die exen praat met vrienden, ondanks het feit dat ik deze vrouwen nog nooit heb ontmoet en alleen over hen heb gehoord door de subjectieve lens van huidige partners. Het is seksisme uit het leerboek, en de gedachte dat andere vrouwen het me aandoen, doet me huiveren. Tijdens het schrijven van het boek heb ik veel over mezelf geleerd. Maar een van de grootste onthullingen is dat ik een verantwoordelijkheid heb voor de vrouwen van wie mijn partners eerder hebben gehouden. Niet alleen om ze te respecteren en te valideren. Maar om te erkennen dat, hoewel ik ze misschien nooit in het echte leven tegenkom, het niet eerlijk van me is om een ​​​​mening over hen of de relatie die ze hadden met mijn partner te vormen. Ze verdienen net zoveel keuzevrijheid als ik; Dat weet ik nu. Dat, en het feit dat ik waarschijnlijk wat minder tijd op Instagram zou moeten doorbrengen. Millennial Love is uitgegeven door 4th Estate en is nu uit. Olivia is senior lifestyle-schrijver bij The Independent. Dit verhaal is oorspronkelijk gepubliceerd op Britse tijdschriftenruimte .